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既然选择了相恋那也应该接受没有结果的事实

遇见他是在学校的宣传部,那个我用脚尖鄙视的地方。初来时我就感觉到了这所学校的单调和乏味,但是往后的日子还很长,我一直在思考,该如何度过/?所以我决定参加一个组织或者部门,做些有意义的事,让时间过的快些,我的生活也丰富多彩些。但是进去了以后才发现,仍旧没有什么改变,唯独他的出现让我稍觉新鲜。
 
那天要出板报,他从网上下载了许多图片作为参选题材,他远远而来,我猜不出他的年纪,外表稚气未脱,像个不懂事的小孩,脸颊微显沧桑,目色迷茫。整个晚上他很沉默,没多说一句没必要的话,有事时忙上忙下,没事时沉默不语。我欣赏这种与人友善,与世无争的人。
 
我的性格偏激且执着,也只有像他这样的人,言行举止才不会冒犯我,我容的下他。其他的人,不是太奸诈就是太吵,或太自以为是目中无人。我希望简简单单地与他交个朋友,没有什么奢求。我们本来就是两个不同个世界的人,如果他是光明,那么我就是黑夜;如果他在太阳下饱饱地酣睡,那么我就是在月光下苦苦地争夺;他快乐,我忧伤,他善良随和,我霸道挑剔,他海纳,我排挤……
 
总之,是我性格的缺陷,让我觉得他温柔而友好。我很喜欢他,当然,这也只限于他的性格而言。而他的其他因素都是我最排斥的类型。他作为一个男孩子,身高竟然和我一样,突破不了165厘米,作为一个男孩子,身上竟然看不到一块肌肉,手脚纤纤。
 
更不可思议的是,他作为一个男孩子,竟然没有野心和勇气,从来没看到过他大发雷霆让人胆战心寒,校园里有那么多靓丽如花的女孩,他不敢去招惹,反倒经常去向一些长相平庸的女生大献殷勤,有求必应。
 
前段时间我似乎爱上了他,常常约他出来玩,他似乎在躲避着什么,不敢在校园内跟我见面,总是等我走到了校园外他才离奇的冒出来,第一次我认为他是无心的,第二次我就觉得其中必有猫腻,但是我不想揭穿他,我也安慰自己,凡事看得开点,不要太认真了,大学里的恋情都是没有结果的。
 
既然选择了相恋,那也应该接受没有结果的事实,总有一天一切都得结束。但愿那时我已忘记了他。再者我长的平庸,不够给他长脸,也没有什么在人前张扬,对于这一点或许我应怀有点点愧意。
 
虽然,我明白所有的道理,但是那天我还是真的生气了,而且气的心灵颤抖,昨天,我们才一起开心地玩过,今天他就换了新人,带着一白衣女孩,有说有笑,亲密无间地出入食堂,我的余光瞟见了他,但是我并没有急着转过头去,他匆匆地拉那女孩躲开,也许他是猜不到我也看见了他的。
 
我的心情顿时跌落,我的朋友们问我怎么了,我淡淡地一笑,她们就再也猜不到我的心事。桌子很轻,一掀就翻,修养很重,自尊也很重,疯狂蔓延的怒火,始终淹没不了我理性的光辉,我不会轻易就动手,除非事实真的严重到非逼着我动手不可的地步,我留意着他们,我有种好奇,我希望他们会多留会儿。
 
待我的面条做好了,我端过去和他们同一桌吃,我想看看那女孩,顺便请那女孩喝杯咖啡,见识见识,和我有着同样癖好的女孩是不是长的也像我这么平庸无奇。或者我们还可以加一下QQ交个朋友。做一对可以交流,但是又不真实,心里毛毛刺刺的朋友,挺有妙味。
 
待她无意间别过头的刹那,我才知她的模样,果然如我所料,真的不怎么样,我长的就已经很得罪观众了,竟然还有比我更大胆的,如果说我是生的土里土气,那么她可算是生得讽刺。
 
我如果是东施流派的继承者,那么她可算是把东施门派发扬光大。此刻我的怒气全消,满满地都是嘲讽。他本是我喜欢的男孩,但毕竟我不是个善良的人,翻起脸来比翻书还快,如果那一页翻过去了,那么原有有的一切真诚也将沦为愤恨。
 
同时我也不得不佩服他的脾胃好,不挑食,什么货色都收,真是个好孩子。或者每个男孩子都有像商纣王一样昏庸的想法,但我只能为他叹息,身边的女人个个都是歪瓜裂枣,挑不出半个妲己来陪伴。回头又想,倒也庆幸,我既然喜欢的男孩只是个平平庸庸的角色,自己如若生的天资靓人,也是浪费,糟蹋,白白便宜了他。
 
我的眼光就这么低,遇见一个喜欢的男孩,不图他的承诺,不图他的誓言,不图他的礼物,不图他时时刻刻围着我转,但求他一片赤诚,即便他有一千个爱人,那么我也要做他最爱的那一个;哪怕他只有两个爱人,而我却是他心里次之的,那么我也选择离开。
 
我也并不是不可理喻自私,刁蛮之人,也许这个世界上已经有太多……没有公主命偏偏得公主病的贱民之女,但我不是。我既没有公主的命也没得公主的病。我穷的只剩自尊和修养。也许我会冲动或者偶尔疯狂,但是当我静下心来仍然深明事理。
 
我的爱既深又既浅,我爱他时我诚心诚意,我很快乐,他爱不爱我是他的事,我强求不到,只要他不轻易说出一个“离开”我就不愿走,也不想走,他若说了那个字我也不会死死纠缠,顶多再问一句为什么?“我有点点好奇,因为我觉得自己真的很不错,你为什么没有爱上我,反而还要抛开我?告诉我,我的不该,待我遇到我下一个爱我的人时我要改正”
 
我们的爱若在,爱他的人和他爱的人,都是一笔财富,无论我多么妒忌,何等地小心眼,都得打开心扉,把目光放的长远一点。爱是宽容,爱是自由,爱也是深深的理解和温暖的呵护,不光要爱护他的生命,爱护他的健康,更要爱护他的自尊,他的情趣。如果他的生性贪玩,那么就不要设那么多细小的规矩,剥夺他本该有的快乐。
 
我们不应该把所爱的人都当成金丝雀来圈养,黄金的鸟笼,真丝的绸缎,桂枝的挂钩,安全无公害的食物,光洁的羽毛,畸形的心,满满地抑郁,人与动物是有差别的是:人可以少吃点,少穿点,但是活动空间不能少,心灵快乐不能少,个人隐私受到尊重,他的窘迫也得替他保密。
 
想到这些我突然又不得不反思我对亲情的态度,在弟弟妹妹面前我太霸道了,我总希望用自己的强制力去改变他们,让他们变成我理想中的样子。也许初衷很好,但是我的过度关心也许不是他们的幸运,反成了他们的痛苦。
 
如果我们带着爱出发,真正到达别人身边时已成了痛苦,那么这份爱就是失败的,有罪的,可惜我与他们一起生活了那么多年,而这个道理直到我见到一个我喜欢的男孩时才想通。
 
爱情,友情,亲情,很多人把它们分开来看,殊不知他们一直都互相关联,爱你的人和你爱的人,自然包括你的恋人和亲人,你的朋友自然也包括你的家人和恋人,几乎所有的恋人都是从朋友做起,纯真的爱里,自然不少友情的成分,你的亲人也一定是爱你的---------。
 
人生在世既苦又累,腹内装有便便和蛔虫,每天还要把那么多的食物咀嚼地面目狰狞了再咽下去?想想就知道凄苦可怜。但是我们仍要用肚皮遮上,外披西装革履,但求表面清洁,人前光鲜亮丽。
 
细细想一切嘲讽和侮辱的言语又是多么的不该。
 
无论你爱或不爱,我都已经来过,无论你真或不真,我的一路都有你走过,如果你爱我,我们就曾经一起快乐地游玩过,如果你不爱我,你的时间,你的青春就祭奠了我的年华,和你一起我很快乐,哪怕你要与我分别,我也不会幽怨,收起你的忧郁,敛起你的迷茫,我的初恋情人,如果你走了,就别吧,等我们都老时,当我们相见都已经谈不了恋爱时,我会来你的故乡看你一回,想必那时我们都已子孙满堂。
 
促膝言欢无尽怀念,满满快乐。可还记得1314我们20岁上网通宵跨年,我说:等我们老时,我就像空间里那对友谊穿过了大半个世纪的兄弟,我无论远嫁何方,我都坐着火车来看你,我的初恋情人,我们既有友谊,又有爱情,在我生命最美好的年纪,遇见你,谈一场爱情友情参半的恋爱?是我的幸运。
 
平平淡淡才是爱,平平凡凡才是真。
 
这个世界我还会遇见谁?谁还会像你这般真?

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